2,80 Kilo Dezibel.
A Dutzend hab´ i!
Abbrechen und Neubauen, das wird im Fremdenverkehr in Zukunft die große Aufgabe sein.
Ackerbauminister.
Allah hat den Arabern das milde Öl geschickt, und uns schickt er einen milden Winter.
Als Handelsminister habe ich das Ganze nicht zu beschließen – Gott sei Dank.
Auch als Gewerkschaftsvertreter muß ich sagen, daß es für die Belegschaft nicht gut ist, wenn ein Unternehmen keinen Gewinn macht!
Auf österreichischem Boden werde ich bis zum Schluß ein EFTA-Partisan bleiben.
Aufpassen, aufpassen, aufpassen!
Aus manchem Saulus ist schon ein Paulus geworden.
Bei Skiern ist man in Österreich sehr allergisch. Da werden die Jugoslawen zuerst ein paar Weltmeister herausbringen müssen.
Beim Schwarzmalen habe ich ja nichts dagegen, aber daß man dabei nicht rot wird, wie der Koren als Ex-Minister, verstehe ich nicht.
Besser wie ein Stein am Kopf.
Bis ma so a Melaminanlage oder ein Gipswerk mit Paradeisern abdeckt . . .
Branchen haben immer Chancen, wenn sie deppensichere Maschinen herstellen.
Da gibt´s ja leider immer nur den internationalen Schnitt.
Da muß a Maschinführer her, sonst glaub´n die Leut´, a Minister macht des alles allein, dabei halt er nur die Finger hin.
Da muß das Adriatief kommen, dann ist das eine g´mahte Wiesen in Kärnten, dann kommt der erste Schnee.
Da wird es wieder heißen: "Aha, einmal einen Hintern vom Leherb, und dann ein Engerl", aber damit spricht man halt verschiedene Kreise an.
Dann kommt die Zeit, wo der Lehrherr sagt: Ich geb´ dir ein Moped, wenn du zu mir kommst – und selbst das wird zu wenig sein!
Daß bei einer Aufhebung der Marktordnung die Wiener beim Milchpreis draufzahlen, das wage ich zu bezweifeln.
Daß da nichts geschieht, daß der "Happy Pepi" da nur alleweil Schmäh führt, das stimmt nicht!
Daß das der Generalsekretär Mussil als Untertaktierer gern machen würde, sehe ich ein.
Daß ich mich da mit Tod und Teufel verbünde, ist bekannt, und ich unterstütze daher jede Aktion.
Das ist kein Wahlzuckerl, das ist schon eine Wahlbonbonniere.
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